白天我在单位很认真的工作,有时侯忙的连口水都顾不上喝,当然心里不想什么也就不觉得闷,可到了夜里一个人下班回到冰冷的宿舍就会顿时感到孤单.正好晚上晶又不在宿舍里,我早早就躺在被窝里看电视,换来换去真是无聊要死.正当我无聊时,听见门开了的声音,我还以为是别的宿舍哪个小伙子跑来串门.意外的是他,他出现了.我猛地从床上坐了起来,惊喜的问他你怎么回来了?他笑着对我说,回来拿西服啊!顺便过来看看你,过一会我还的去我们同学那了,很多事要我去帮忙. 看到他我特开心,虽然他不能陪我聊太久不过总算我今晚又看见他了.他走时我特意吩咐他不要他喝太多酒,他走后我也很快进入梦乡.

     他叫晶，如果光听名字的话很容易认为是女孩子的名字，可他却是七尺阳刚大男人一个。他有一米七八的个头，黝黑的皮肤，健壮结实的身材。当然他最让我喜欢的是高高的鼻梁还有短短的头发，有时我也奇怪我自己为什么每次自己喜欢的人全都一个类型呢？

    我是住集体宿舍的人，认识他也是很偶然的一次机会。某天我下班回到宿舍和宿友正准备拿钥匙开房间门，他正好从我们身边经过，他突然开口问我从太原回老家的车次，住在宿舍的大家伙都知道我这人比较热情友善，正好我也知道那趟车便随口告诉了他。在昏暗的宿舍楼道里根本看不清楚他的脸，只是记得他的声音充满了阳刚的男人味。日子一天一天的在平静中度过，我也再也没有注意过他。可是打那以后，只要他一遇见我就会主动和我打招呼，一脸微笑的问候我，我们过了几次话无非就是些，吃了没？下班了？之类的简单性话语。直到上个礼拜的一个晚上……

    是不是同志大多数都是喜欢干净的家伙呢？我个人就比较喜欢干净，见不得衣服和宿舍脏和乱。如果衣服一脏我就会拿去水房洗。那天我洗了件衬衫，因为想明天上班穿就急的洗了。可是秋天的太原，洗了衣服如果不甩干第二天是很难干的。正当我考虑要不要去服务室搬洗衣机时，听见楼道里已经有人在搬动那台被我们折腾的搅不动衣服的海尔牌双缸洗衣机了。心里大喜，正好省的大爷我去搬了，我赶紧去蹭一下甩干我的衬衫。

    我进到水房时，看见他正往洗衣机里倒水，我知道那台洗衣机已经不能洗衣服了，便对他说，那洗衣机不能放那么多衣服搅不动的！你少放一件或许还可以。晶对我说，没关系我就两件应该差不多，让他瞎洗的去哇！他见我手里拿着脸盆，便问我，怎么你也要洗衣服？我连忙说，不是！不是，我只是来甩一下。晶，对我说那你甩吧，慢慢用。我笑着对他说了声，谢谢啊！他扭动洗衣机的时间表便转身出门回宿舍了。我把衬衫放进甩干桶之后，站在那里看着洗衣机发呆。甩干桶的另一边，晶的衣服在他走了没半分钟就不动了。我心想，这傻小子不听我的活该，看，衣服洗不动了哇！呵呵。我这人就爱多事，看见人家的衣服不转，我就骚的跑去值班室问值班员，刚才用洗衣机的男孩叫什么？值班员告我了他的房间号码和名字，我就急匆匆的跑到他房去了。看看房间号码412，我的房间号码是431，原来我们住的是这么近，几乎是门对门嘛！我轻轻的敲敲他的房门，冲着里面喊：“晶，你在吗？洗衣机有问题你的衣服不转了！快去看看吧？”因为是隔着房门，听见他从远处应了一声：“哦！”我听见他从床上下地穿鞋的声音。他跑出来的时候我已经在水房收拾我那件甩干的衬衫了。他看了看我对我说，谢谢你告我。我说不客气！他问我住哪个房间？我说431。他笑着对我说过我洗完衣服找你聊天去。我有点纳闷这人也是，他到是自来熟啊！一点也不客气哦。虽然我心里那么想，不过我还是很乐意的答应了他。

　　对于不被人接受的感情，我们一次又一次的企图要放弃，但又一次又一次的想要寻回。这样来回寻觅究竟是为什么？难道只是为了完成自己渴望拥有的那份爱吗？渐渐发现自己再也不会爱上别人时，渐渐发现自己不再会轻易的被感动时，你是不是会感到巨大的失望感？我们当初为什么那么容易的就放弃呢？我们为什么当初没有勇敢的说出口呢？带着遗憾或是不甘心的你和我那又如何？人生的旅途终归还是要一个人走完。

      也许因为年轻，幼稚，不懂得珍惜身边的人，伤害了别人的同时，也伤害了自己。“虽然现在依然还不成熟，但发现不应该盲目的去喜欢上一个人了。喜欢不是简单，轻易说出口就行的。也许责任太过沉重，但还是会有些东西……
      曾经幻想的生活模式：下班回来做好饭，两人一起吃，一起看电视……周末出去逛逛，偶尔去不错的餐厅享受一下。放假的时候一起去旅游。幻想的一切过于完美和理想化，曾经的幼稚和天真。
      曾经渴望找到属于自己的感情，很盲目，最后狼狈的丢了自己。自责过，怨恨过，痛苦过，沉浸在回忆中，无法摆脱。但现在明白了感情没有想象的那么简单两个人在一起，一定要真正理解对方，知道彼此需要什么。一定要有共同的价值观，否则很难长久下去。一开始不要过早的就确定关系，然后再了解的过程中再伤害彼此，应该没人愿意这样。现在不会冲动的一见钟情，而是要找一个有共同目标，一起奋斗的人，一起享受这个过程的人……“去爱吧，就像不曾受过伤害一样。”。

     萧亚轩(Elva)前日(8月24日)29岁生日“双喜临门”，近日她在“同志界”人气急升，不少歌迷希望她可到同志酒吧献唱，更有人邀她担任同志大游行的代言人！其实去年Elva的歌曲《表白》已成为同志夜店最爱舞曲No.1，最近推出的新歌《类似爱情》MV，更令她进一步提升受欢迎程度。

      MV故事描述两男一女的三角恋，结果引发出两男的恋情，当中虽然没有露骨、接吻的场面，但描述同性的暧昧情愫及Elva的感性歌声，已打动了同志歌迷的心扉！
   

　　两年多了我的单身生活每一天大多都是这样，或许在某一段时间或某一个时期内，却因喜欢上不同的人生活过一段时间而有所改变，但更多的时候像现在这样我还是一个人，世界安静的可以听到每一滴雨落下来的声音，单身两年多了已经不再抱有什么关于爱情的幻想，宁愿寂寞的快要死掉也不想被爱情折磨。习惯性的在寂寞的时候抽烟，在忧伤时抽烟，抽烟渐渐成了我改不掉的习惯，记得刚来到这个城市的时候两天才一包烟，而现在却一天快要两包烟。是我的寂寞、忧伤越来越多了还是成为习惯的东西根本就戒不掉呢？

　　Ｌ、Ｆ、Ｇ还有很多符号……那些出现过在我生命中的人渐渐的一个个的在我身边消失，曾经那些符号代表着我的爱情，曾经那些符号对我来说是何等的重要，转眼才几年那些符号对我来说变的一点意义都没有。它们挥霍了我那些年来最为真挚的感情和最为美好的青春，它们在我的内心曾经刻下过很深的印记，哪怕直至现在那些人还会出现在我醒来后的梦境中。从爱人到朋友，从朋友到行同陌路，变成陌生的两个人是如此的简单。

　　它们在消失后的数段时光之后，突然的又跳出来，然后丢给你一张印着大红喜字的卡片，笑着问你索要祝福，你看着满脸的喜悦的她们，很虚伪的陪着笑脸说出“恭喜”二字，等到它们结婚的时候你还傻傻的参加婚礼并送去大礼以表示你的慷慨，你是如此的善良，你又是如此的容易忘记伤痛，你总是希望别人要过的比你幸福就好，可你想过没有你的幸福又在哪里呢？

　　我就是这样和它们告别，然后继续过自己的生活。放弃了选择爱情的机会，放弃了被爱情选择的机会，顺其自然的讨好自己，我不埋怨生活、不埋怨爱情、更不会去嫉恨谁，相对的失去一些什么就会得到另一些东西，我还好，我还很满足。只是会在风吹起时偶尔想起些什么，仅此而已！

　　我和他的距离贴的是如此的近，坐这么久的公车每次遇见他时，我们总是一个前一个后，可今天我们却并肩站在了一起。一个站左边一个站右边。甚至在人多的时候他曾贴的我的后背，那个时候我可以真切的感受的到他的呼吸和心跳。只是一瞬间，一次转身，一次心跳。

　　他照旧穿着深黑色西裤和一件Ｔ恤，背着公文包，手里紧紧握着手起。他喜欢在公车上打电话聊天和发信息，说实话，他的声线并不是我喜欢的那种哄厚明亮的声音，他的声音有点细。这一点和他的外表一点也不搭配。不过对于他我也只是远望而已，世界上好男人多了难道我还见一个爱一个不成。本想和他打个招呼，可惜本人胆子小，话到嘴边还是咽了下去。

　　和他相遇也只是早晨上班的时间，晚上下班我和他根本对不到一趟公车。不知道那小子有没有注意过我，我想他因该有。

　　最近在装修房子，跑前跑后的很是辛苦。整个夏天我是有的忙。为了新家，为了心家，要坚持，要努力！

他回来变的又瘦又黑，短发的他也开始留了长发，穿着也时尚了许多。

知道他有位女朋友在陪他，他的变化是我周围每一个人都看的出来的。

只要简单的看到他能坐在我身边玩电脑也好，看电视或是随意的聊天打闹就很知足。

毕竟我们不是同一路的人，即便对他有好感也只是曾经的冲动。

现在我所珍惜的是我们的友谊，平淡又简单的一份感情。

　　他上车总会站在车厢尾部，我一般都会站在车厢中门处，他上车以后总是拿着手机发信息，似乎有发不完的信息，我想他一定是在给他女朋友发短信。每次我们站在公车站牌下等车时，我总会偷偷的看他几眼，偶尔我们也会目光相遇，我都会加以掩饰的回避开。他也好象可以感应到我对他的关注，每到早晨起点零五分时他都会努力往站牌赶，有时快开车时他还没来，我就会急的在上车前张望一眼十字路口，看到他急匆匆的往过跑时我恨不得叫司机多等会，可又不好意思开口。等他最后一个上了车时，我的心里才会安稳下来。

　　和他一起等公车每天上班也有多半年了，虽然大家天天见面或许彼此也不会感到陌生，可我从未和他打过一次招呼说过一句话，更多的只是简单的眼神交流，通过平时对他的观察，我才知道他是个警察，至于是什么警察我就不得而知了。就算他是个警察他的身材真的不真么样，既不魁梧也不健壮，比起我理想中的差远了，可他身上却很有男人味。

　　有时候我想如果哪一天我有勇气和他说：“你好！”的时候，说不定我们还能成为朋友呢！他一看就是那种老实、善良的家伙，他和我见过警察感觉不一样，他身上有种文文而雅的气质。不管怎样对他我只是有好感罢了，毕竟我们不是同路人。每天在公车上看见他就不错，相逢何必曾相识呢！