伤城旧事

　　早六点四十分按时起床、洗脸、刷牙、换衣服、搭公车，在公车上一语不发的站着看窗外，盘算的一天的计划。下了车看看表七点三十分，急匆匆的穿越十字路口，七点四十分到达单位，清扫、整理、八点整铃声一响做广播体操，八点零五分以后开始工作，对着电脑和办公桌到下午六点搭公车下班……晚上回到家中，完全把自己当成宅男封闭起来，泡网、看电影、听音乐之后睡觉。

　　两年多了我的单身生活每一天大多都是这样，或许在某一段时间或某一个时期内，却因喜欢上不同的人生活过一段时间而有所改变，但更多的时候像现在这样我还是一个人，世界安静的可以听到每一滴雨落下来的声音，单身两年多了已经不再抱有什么关于爱情的幻想，宁愿寂寞的快要死掉也不想被爱情折磨。习惯性的在寂寞的时候抽烟，在忧伤时抽烟，抽烟渐渐成了我改不掉的习惯，记得刚来到这个城市的时候两天才一包烟，而现在却一天快要两包烟。是我的寂寞、忧伤越来越多了还是成为习惯的东西根本就戒不掉呢？

　　Ｌ、Ｆ、Ｇ还有很多符号……那些出现过在我生命中的人渐渐的一个个的在我身边消失，曾经那些符号代表着我的爱情，曾经那些符号对我来说是何等的重要，转眼才几年那些符号对我来说变的一点意义都没有。它们挥霍了我那些年来最为真挚的感情和最为美好的青春，它们在我的内心曾经刻下过很深的印记，哪怕直至现在那些人还会出现在我醒来后的梦境中。从爱人到朋友，从朋友到行同陌路，变成陌生的两个人是如此的简单。

　　它们在消失后的数段时光之后，突然的又跳出来，然后丢给你一张印着大红喜字的卡片，笑着问你索要祝福，你看着满脸的喜悦的她们，很虚伪的陪着笑脸说出“恭喜”二字，等到它们结婚的时候你还傻傻的参加婚礼并送去大礼以表示你的慷慨，你是如此的善良，你又是如此的容易忘记伤痛，你总是希望别人要过的比你幸福就好，可你想过没有你的幸福又在哪里呢？

　　我就是这样和它们告别，然后继续过自己的生活。放弃了选择爱情的机会，放弃了被爱情选择的机会，顺其自然的讨好自己，我不埋怨生活、不埋怨爱情、更不会去嫉恨谁，相对的失去一些什么就会得到另一些东西，我还好，我还很满足。只是会在风吹起时偶尔想起些什么，仅此而已！

　　我和他的距离贴的是如此的近，坐这么久的公车每次遇见他时，我们总是一个前一个后，可今天我们却并肩站在了一起。一个站左边一个站右边。甚至在人多的时候他曾贴的我的后背，那个时候我可以真切的感受的到他的呼吸和心跳。只是一瞬间，一次转身，一次心跳。

　　他照旧穿着深黑色西裤和一件Ｔ恤，背着公文包，手里紧紧握着手起。他喜欢在公车上打电话聊天和发信息，说实话，他的声线并不是我喜欢的那种哄厚明亮的声音，他的声音有点细。这一点和他的外表一点也不搭配。不过对于他我也只是远望而已，世界上好男人多了难道我还见一个爱一个不成。本想和他打个招呼，可惜本人胆子小，话到嘴边还是咽了下去。

　　和他相遇也只是早晨上班的时间，晚上下班我和他根本对不到一趟公车。不知道那小子有没有注意过我，我想他因该有。

　　最近在装修房子，跑前跑后的很是辛苦。整个夏天我是有的忙。为了新家，为了心家，要坚持，要努力！

一位我喜欢的朋友，习惯了他消失之后，再次回归让我明白了我们真的只是普通朋友而已。

他回来变的又瘦又黑，短发的他也开始留了长发，穿着也时尚了许多。

知道他有位女朋友在陪他，他的变化是我周围每一个人都看的出来的。

只要简单的看到他能坐在我身边玩电脑也好，看电视或是随意的聊天打闹就很知足。

毕竟我们不是同一路的人，即便对他有好感也只是曾经的冲动。

现在我所珍惜的是我们的友谊，平淡又简单的一份感情。

　　每天早晨我会坐公车去上班，日子久了，会发现其实每天坐公车的也就那么几张熟悉的面孔。记不得从什么时候开始我留意起了他。早上的七点零五分左右他总会出现在公车站牌底下，他有一米七八的个头，身材匀称，总是一条身深蓝色西裤配皮鞋，上身总是胡乱穿着不打调的休闲装，短发，皮肤也不算白甚至脸上会有些小豆豆。可也就是这样一个不起眼的人却深深的吸引着我。

　　他上车总会站在车厢尾部，我一般都会站在车厢中门处，他上车以后总是拿着手机发信息，似乎有发不完的信息，我想他一定是在给他女朋友发短信。每次我们站在公车站牌下等车时，我总会偷偷的看他几眼，偶尔我们也会目光相遇，我都会加以掩饰的回避开。他也好象可以感应到我对他的关注，每到早晨起点零五分时他都会努力往站牌赶，有时快开车时他还没来，我就会急的在上车前张望一眼十字路口，看到他急匆匆的往过跑时我恨不得叫司机多等会，可又不好意思开口。等他最后一个上了车时，我的心里才会安稳下来。

　　和他一起等公车每天上班也有多半年了，虽然大家天天见面或许彼此也不会感到陌生，可我从未和他打过一次招呼说过一句话，更多的只是简单的眼神交流，通过平时对他的观察，我才知道他是个警察，至于是什么警察我就不得而知了。就算他是个警察他的身材真的不真么样，既不魁梧也不健壮，比起我理想中的差远了，可他身上却很有男人味。

　　有时候我想如果哪一天我有勇气和他说：“你好！”的时候，说不定我们还能成为朋友呢！他一看就是那种老实、善良的家伙，他和我见过警察感觉不一样，他身上有种文文而雅的气质。不管怎样对他我只是有好感罢了，毕竟我们不是同路人。每天在公车上看见他就不错，相逢何必曾相识呢！

　　平淡的日子越来越多，越来越静，我写的字也越来越少。遗忘以后就再也写不出来了……只好搁浅。

　　圈内的生活狭小封闭，人与人之见已经很难付出真的感情。彼此不愿意了解太深或接触太久，觉得里面早已不存在感情接近圈外的男人，虽然看起来诧异，但让人感到自然。

　　我是个寂寞的男孩，想获取更多世间的暖意。厌倦了太过直接和强烈的感情，只想寻一个能够极其平常的男子陪在自己生边，陪我一起看电视、一起聊天吃饭，或者无话可说地坐在一起。我们只保持朋友关系。关系越简单越好。

　　感到自己对从前生活的羞愧，堕落的生活并不适合内心寻求纯真的我。其实自己早已经明白自己想要的是什么生活，只是迟迟未下决心。新的一年，冷风吹醒郁郁寡欢的我。试图恢复另一个沉溺于这城市的我。